Una Buena forma de invitar a una Tokata.

Guena VRAYAN.... 

 

Chequeenlo.

 

NO TE QUEREMOS DENTRO... Una nueva forma de Publicidad.

 

NO TE QUEREMOS DENTRO...

...¿ENTENDISTE?.

 

 

Bueno, así quien no entiende...además..con los aranceles que cobran...

 

 

Saludos.

 

 

PEDRO PABLO...UNO MÁS (CAPÍTULO CUATRO)

 

Tomo el Metro en dirección a la casa de mi abuela para pecharle teléfono y unos panes con jamón que seguramente me comeré después de fumarme un pito en la Plaza Egaña. Mi abuela es de esas viejitas medias “lolein” que quieren llevarse bien con sus nietos y toda esa manga de cosas que las hacen sentirse menos culpables por haberles sacado la chucha a nuestros progenitores. La cosa es que mi abuela en su afán de modernizarse, empezó a asistir a clases de computación en la casa de la cultura de Ñuñoa.

Partió conociendo el computador y algunas de sus aplicaciones, experimentó con el correo y se convirtió en un as del Chat con los otros abuelitos. Lo malo es que ahora mi abuela se la pasa conectada todo el día y hasta se compro un PC con web-cam para no salirse del Messenger. Mientras chatea se pone a escuchar reggaetón  a todo chancho y llama a la radio Hit para pedir temas. Es bastante raro tener una abuela pokemona.

Cuando llego a su casa, lo primero que veo es que esta posando con una cámara Sony para subir las fotos a su Fotolog. SU Fotolog, ¿Me entienden?, yo con cueva escribo una columna y mi abuela anda preocupada por obtener una “Golden Cam” y que la agreguen a sus favoritos.

Cuando me ve corre a saludarme y me ofrece un vaso de bebida con un pancito con queso que yo obviamente acepto gustoso. Mientras va por ellos, me siento en el compu a revisar mi correo y aprovecho de intrusear en sus ventanas de Chat. Ahí me entero que mi abuela es más mentirosa que la chucha. En el Chat se hace llamar Cony, tiene 17 años y es Anoréxica. Se define como Pelolais y que sus papas no la entienden. La cago la Vieja.

Después de tomarme la Coca-Cola y de darle el bajo al pan con queso, parto hacía la plaza provisto de mi amiga sativa, el pan con jamón para el bajón y un par de cigarros para después del despegue. En momentos así entiendo porque le dicen el Aeropuerto a la Plaza Egaña.

Mientras camino por entre los arboles llamo por teléfono al Pelao para que compartamos la volá y nos riamos un rato. Me dice que en estos momentos no puede acompañarme, que está súper metío en el chat cuantiándose a una pendejita de 17, llamada Cony que, por lo que parece, esta lista para caer en sus redes. Cuando corto el teléfono, pienso en lo chico que es mundo y en lo bien que lo pasará mi abuela si le resulta con el Pelao.

Porque no debes meter ese dedo en tu nariz.

Este es un dibujo mío, es una copia a uno que vi una vez en la revista "Esfera Cúbica" de Balmaceda 1215.

 

The Kiss Test

Un Buen Test, para reirse un rato.

 

PEDRO PABLO...UNO MÁS (CAPÍTULO TRES)

 

Ahora estoy solo, rodeado de primos y tías preguntándome sobre que quiero hacer con mi vida, pero solo. Todo se llena de dudas que me hacen zancadillas a cada vuelta de esquina, pero que al final, solo sirven para ponga de pie y le haga un gran olluo a la vida. Dios fue muy sabio al mostrarlos formas tan efectivas y rápidas para demostrar nuestra ira.
Spinetta suena por los parlantes del notebook mientras escribo. El mp3 fue una de las mejores invenciones del ser humano. Se nota que el instinto de obtener las cosas gratis y con el mínimo esfuerzo predomina a la hora de intentar inventar las invenciones.
Falta media hora para que empiece un maratón de los Archivos Secretos X en el canal FOX. El hecho no me importaría tanto si no fuera porque la Eileen ayer me hablo de que el agente Murder y la agente Scully le rayaban cuando era más pendex. La Eileen es de esas chicas que le rayan las cosas por temporadas, antes le rayaban los policías de lo paranormal y hoy le rayan los paranormales de frentón. Me gustaría ser paranormal de repente para rayarle a la Eileen. Lo malo es que soy un humano y ni siquiera sé representar bien ese maldito papel.
El Vicho anda con unas de sus teorías extrañas para explicar el origen del Ser Humano. Según él, somos como una especie de Sea Monkeys divinos.
La historia comienza más o menos así. Estaba Dios aburrido y como no tenía nada mejor que hacer, abrió el sobre de los Human-Monkey. Espero los 6 días remojándonos en agua y al séptimo día descansó viendo a sus guarisapos evolucionar lentamente.
El problema es que no contento con eso, quiso que hiciéramos más cosas que nadar y echar burbujitas. El Vicho cree que ese mismo día no encontró nada más interesante que cagarnos la existencia inventando la religión y la política. Con eso si que nos hizo más interesantes pero también muchísimo más imperfectos.
El problema mayor va ser cuando, al igual que lo Sea-Monkeys, hagamos mierda el agua donde nos puso el ocioso del Creador. Definitivamente creo que el sentido del humor divino es bastante cruel y poco higiénico.
Yo personalmente nunca comparto mucho las teorías del Vicho, lo único que sale a cuenta compartir con el son sus cervezas y sus pitos a medio fumar que guarda para cuando ocurra la escasez mundial de marihuana.
La verdad es que en momentos así lo mejor es salir a caminar solo y pensar en otras cosas.

 

PEDRO PABLO...UNO MÁS (CAPÍTULO DOS)

A mi papá se le metió en la cabeza que todos los domingos debemos ir a misa en familia. Según él, así formaríamos lazos más profundos y compartiríamos como gente normal. La idea me pareció bastante mala hasta que vi la programación del cable y me di cuenta que el domingo en la mañana dan puros bodrios. Como respuesta, me vestí lo mejor que pude y cambié mi polera de “Nirvana” con hoyos por una completamente blanca. En ocasiones hay que complacer a los viejos, uno nunca sabe cuando se va a necesitar algo de ellos.
En la iglesia estaban un grupo de señoras vestidas todas iguales, eran como la versión seniors de las chicas brit-pop. Estaban pidiendo plata para darle de comer a unos ancianos o algo así. Yo personalmente si fuera viejo preferiría que me dieran plata para comprar la serie de los años dorados en DVD, a que me compraran un lomo a lo pobre.
Después de que el cura nos bendijo a todos nos fuimos a casa y luego cada uno por su lado, el Roberto se puso a jugar “Dead of Alive” en la X-Box sólo para verle los colaless a una de las chinas que pelea en el juego, la Constanza se fue a mirar a su nueva amigui en el canal del angelito y yo pesqué el teléfono y llame al Vicho.
-Oye, te tengo una propuesta de negocios.
-¿De que se trata?, estoy ocupado viendo los Simpsons
-El próximo domingo nos vestimos de terno y nos vamos a pedir plata afuera de la iglesia
-¿Para eso me llamas?, no ves que es el capítulo donde Bart inunda el gimnasio y después descubre la conspiración de la federación de beisball.
- Pero… en serio, es buen negocio, piensa que con la plata que ganemos podemos comprar la temporada completa de los Simpsons si queremos.
-Ya, mañana hablamos, ahora va viene el episodio cuando Marge se come a Homero por error y tiene que hacerse una cesárea para sacarlo.
Como el Vicho se había mostrado no muy cooperador con mi nueva microempresa decidí llamar al Chino Manteca, él siempre apoya las nuevas experiencias laborales.
- ¿Alo Chino?, habla el Pedro Pablo.
- Hola lokillo, ¿Por que ese afán de decir tus dos nombres?
- La verdad no sé, suena más cool supongo.
- Ok “cool”, ¿Para que llamaste?
- Quiero armar un negocio, los domingos en vez de quedarnos viendo tele, salgamos a pedir lucas afuera de la iglesia. Será total, diremos que somos un grupo de jóvenes que necesitamos capital para desarrollar nuestros talentos y ocupar nuestras horas de ocio.
- ¿Cuáles talentos?
- No sé, quien bebe más cerveza sin vomitar antes.
- Habrá que buscar otros talentos creo.
- Bueno, eso lo vemos en el camino, ¿Estas con nosotros?
- ¿Quiénes son “Nosotros”?
- El Vicho, tú, yo, y quien quiera participar. Quizás algún amigo de mi hermano con cara de enfermo para que a la gente le de lástima…
- Buena idea, podríamos dar incentivos por colaboraciones, ¿Todavía tienes ese video de tu hermana mientras se ducha?
- Tengo que buscarlo, pero tengo uno de mi hermano masturbándose, ese se lo regalamos a las señoras que cooperen.
-Genial, entonces estoy adentro.
Luego de colgarle a Chino me di cuenta que nací para ser empresario. Es algo que se me da solo. Cuando le cuente al Piojo sé que estará orgulloso de mi, siempre me ha dicho que debo ganar mi dinero honradamente en vez de andar exprimiéndoselos a mis viejos.
Acabo de encontrar el video de la Coni, pero por si las moscas voy a grabar uno nuevo. Antes eso sí iré a jugar un rato con el Roberto, no se que tiene esa china pero hasta yo la encuentro rica.

PEDRO PABLO...UNO MÁS (CAPÍTULO UNO)

Nunca entendí realmente la razón por la cual escribo. Es más, aun no me la explico totalmente.
El hecho de que mi mejor amigo sea editor de una revista juvenil puede ser una causal. Que mi hermana sea la periodista rica a la que nadie pesca pero todos le miran las tetas también me pudo llevar por el “lado escrito de la fuerza”.
Que mi mamá se la pase todo el día en messenger chateando con sus “amigos” mientras mi papá discute sobre la política de un país al cual con cueva le sabe el nombre quizás me derivo al mar de las letras.
Todas las hipótesis me suenan validas, pero la verdad es otra, escribo porque lo necesito, y porque además, me pagan por ello.
Mi vida transcurre de una manera más bien monótona. Vivo en una casa a toda raja. Mi papa es gerente de una multinacional y mi mamá es motivadora personal. O sea, se dedica a decirle a otra gente que ellos son lo mejor de lo mejor, el hoyo de queque, la guinda de la torta. Si esa persona le cree, mi mamá se gana un buen billete. En el caso de no creerle, ella lo manda donde su amiga sicóloga y se gana una comisión.
Tengo dos hermanos. Roberto, cuya única motivación en la vida pareciera ser masturbarse, y la Coni, periodista de profesión, pero que obtuvo su titulo gracias a Papito-Card, versión platinium.
El Boberto, como le dicen sus compañeros, va en 2º medio de un colegio donde tirarte un peo te lo cobran a 20 lucas. Se supone que con lo que pagan los viejos, el Roberto tendría que saber hablar hasta chino mandarín, pero mi brother con suerte domina parcialmente el castellano.
La Coni, en cambio, además de hablar en español, conoce un sinfín de términos ingleses: “Mall”, “Shopping”, “Daddy”, “Break” y algunos que a tenido que utilizar para llegar a donde está: “Fuck Me”, “!Oh, my God!” entre otros.
Yo, voy en 3 año de Educación Física en una universidad donde mi viejo es una especie de asesor en no se que cosa. Pero debe ser algo importante, porque con la cantidad de clases a la que falto, a otro lo hubieses echado hace rato.
Ahora bien, como conocen a mi familia es hora de hablarles de mis amigos. No es que valga la pena hablar sobre ellos, pero gran parte de mi vida está ligada a esos sub humanoides, así que hacerlo me resulta totalmente necesario.
Primero esta el Vicho, tiene 38 años y aun vive en casa de sus padres. Trabaja como editor de una revista juvenil onda “hardcore-teen-emo-tecno-pop” donde yo en teoría publicaré estos escritos y con las lucas que me paguen, costearé las drogas que consumimos mientras miramos cine Gore y bebemos cervezas como malos de la cabeza.
Está también el Pelao, que por razones lógicas le decimos de esa manera. Trabaja como guardia en un supermercado y esta como cagao por esa onda. En medio de los carretes se pone a seguir a los trashers y cuando esta curado pide que llamamos a charly 2 para ir a tango 1, cuando preguntamos si se siente bien solo responde con un “10-4”.
Piojo es quien le pone color al grupo, guevea al pelao de que se lava la cara hasta que se da cuenta que llego a la espalda y al Vicho que parece promotor de Laboratorios Chile. A mi me dice que con toda la plata que tengo podría de una vez por todas hacerme esa lobotomía que tanta falta me hace.
El Piojo es una especie de artista experimental, de repente se le ocurre salir a tirar rollos de confort a los árboles del Bellas Artes, o con un spray hacerles una línea blanca a los perros callejeros para crear “perros punkis”. Lo mejor de todo es que le pagan por ser como es. Eso lo encuentro notable.
Hay veces en que nos juntamos los cuatro y suceden cosas bastante descabelladas, pero lo más probable que haya ocasión de contar todo eso en un próximo número. Siempre y cuando el Vicho me pague por todo el tiempo que invertí escribiendo esta wea.
Salud.